很久没写日志了，最近心里乱的很，再次路过此处，特想表达点什么。 怎么说呢，可能因为自己想法总是游离不定，层出不穷，总是作出别人难以理解的决定。 工作刚刚稳定，却想着辞职，转而考研。 好吧，我承认，我有些三心二意，去年我就该考研了，可到后来，突发奇想，想早点出来闯闯。现在刚闯出一点点意思，却又不安分地选择了考研。朋友无法理解，问我为什么，我也只是闪烁其词，简单描述了自己最粗略的想法。 可说真的，我到底折腾个啥？ 此时此刻，脑中只有一句话：“我不甘心！” 不甘心的事太多了。不甘心在大学无所作为，不甘心就这样灰溜溜毕业，我的大学，我还没完全准备好，就...

很冷，真的很冷。从她的语气里听不出一丝的感觉，没有话说了，再也没有了。 结束了，一切都结束了。

记得电视里常说，世上没有后悔药。可是谁有何尝不知道这样一个道理呢。然而如今我却真切体会到其中的滋味。 遗憾的不是因为做过什么，而是因为没有去做。这些天，思来想去，仔细推敲了这大学四年的生活，那么多次各种各样的机会摆在面前，我却都没有去尝试，也许我在顾虑什么，可我又在顾虑什么呢？有必要顾虑那么多吗？ 几乎每一天，都有个机会出现在眼前，可我什么也没做，尽管自己曾幻想过。每一天，目送着机会离开自己，渐渐地麻木，以为机会就像太阳，每一天都能够给自己温暖，给自己一个希望。直到有一天，机会永远躲在乌云背后，才发现它不是太阳，时间终于终结了它的舞台时间。 当我猛然醒悟，不禁问...

猜到她今天早上就离开，原本打算早点起来送送她，可我和我的闹钟都不争气，在这关键的时刻闹钟居然没闹！ 原本想带去一个惊喜，可现在什么都没了。 也许我们真的还是缺少缘分，没有办法，尽管我猜到她已经走了，当我看到她的回复“我走了...”，真的感觉一片空虚，感受到我们之间的距离是多么的遥远，而且正变得越来越远，似乎在没有机会再见到她了。 我不知道我还能做点什么，无奈，只得写下最后的自白： “不过我还想说，我很怀念大一我们在奥校工作的日子，很怀念你的声音，很怀念你的笑容，很怀念当你从我身旁走过的样子。我想最后告诉你一次：我喜欢你，我很想念你。我知道我再没有理由让你产...

我不知道大家当别人对你说你应该怎样怎样，不应该怎样的时候，大家会怎么想，不过我总是觉得不舒服，凭什么听你的，凭什么对别人提出这样的要求，有什么资格要求？！ 虽然有时候这些建议对多数人来说是正确的，如果语气得当，我也许会欣然接受。 但往往某些情况下，我无法忍受。 人各有志，每个人都有自己的想法，这些想法只要不伤害别人，也不挑战真理，就没有对错可言，你无权否定我。虽然你可以提出总总观点，证明我这样的想法对我不利，但那又怎样？我有我的生活，我有我的观点，也许你会说我固执，但面对一些事情，我愿意继续固执。 不过我仍然很感激你对我的关心，我们是朋友，我只是不能接受一...

又到一年的年终，心思荡漾，09的一幕幕再次浮现。 这一年经历了很多事。参加了一届美国数学建模竞赛，虽然结果令人失望，但至少让自己明白了很多事情，发现了自身很多不足；为考研精心复习了一番，虽然最终决定尽早投入工作，但我喜欢那种全身心投入书本的感觉，喜欢那种高昂的斗志，那是种让人无比振奋，让人感觉到生命的意义的东西；暑假里的那场笔记本风波也让人颇为难忘，整个故事高潮迭起，动人心弦，同时有一部分甚至感人至深，有些帮助过我的人我甚至无法回忆起他们的模样，但我同样祝福他们；也许这一年最大的收获就是找到一份工作了，据说这是个很好的公司，我很庆幸，能够这么快找到自己的位置，我对我的未来充...

对于很多事情，我总保留着怀疑，尤其是电视或电影中感人的场面。也许是生活中看惯了是是非非，厌倦了尔虞我诈，‘怀疑’就根深蒂固地扎在心里，总认为这些都是虚幻的，永远只能出现在电视屏幕中。所以无论面对什么样的人，都或多或少地保留一小份真诚，虽然在一些人看来，我已经足够真诚了。 但是最近发生了很多小事，从这些小事中，我的的确确看到了它们的存在。一句话，一声问候，一点小动作都暴露了他们的真诚，我很感激，很感动，也很欣慰。突然感觉到这个世界变了，这不是虚幻，它们就在眼前。 当我发现我的怀疑是一种错误时，我下定决心，拿出我所有的真诚对待每一个人，释放自己。 也许有人会觉得我很...

浑浑噩噩过了快4年，终于也像模像样的策划了一次人生大的计划。 整个计划虽然只是一个大体的框架，但却持续到终老。 我的计划以一个女生引发开端，并借此为动力，展开整个人生的蓝图。 朋友说，我的计划不好，不切实际。 我说，没关系，人各有志，如果说其结果不会很好，那又怎样？我不在乎结果。失败对我来说仅仅是一场时间，一次event，不管我会如何发展，我愿意承担所有后果。 听上去慷慨激昂，酷似要闹革命，轰轰烈烈干一场。其实呢，我只是想做点有意义，同时能让自己振奋的事情，虽谈不上是大事情，但只要自己决定活得舒坦就可以了。

不知道什么地方出了问题，事情不该是这样的。 很多事情，我不愿意去相信，因为总是怀疑它是否真正存在。能真正打动我的真的越来越少，也越来越感觉到生活太假。 现在发现我错了，生活中的的确确存在着那些感动，也许我该尝试着相信它们，做回真正的自我。

大学中，总是在消极与积极中轮转。前天在同学的提醒下，再一次经历了新的一次大的心理变革。 看了一些资料，自己也想了很多很多。。。 不知道是不是真的找到了生命的意义，不过我知道，现在我至少有两件事情要去完成。一个就是尝试着完善自己，让自己得到提升，不管是品质，还是技能。二是承担应该承担的责任，一份家庭责任，一份社会责任，让自己活着更有意义。 现在的状态的确很好，整个人再次感觉到了这个世界的美好。有一种全新的感觉，眼前的一切似乎都已看透，和谐与矛盾，痛苦与欢乐，我都可以用一种平和的心态去接受。 积极的心让我充满了热情，让我深深投入到书本里去，去努力提高自己。 ...

现在发觉生活正变得越来越充实，我有很多事情要去做，虽然效率不高，但我知道我该如何去努力，让大学最后剩下的日子变得更加有意义。 校园招聘早早开始，受朋友影响，我也懒洋洋的投了第一份简历，投给了南大富士通软件公司。昨天听了他们的宣讲会，没有太多的幻想，只是觉得似乎有点机会，也许我再努力一点，我就可以胜任。所以我要努力，让自己重新积极起来，勇敢地去面对挑战。 如果有希望，马上就要进行笔试了。这将是我的第一次笔试，充满了期待和疑惑，笔试后还有面试，有一面，二面，说不定还有三面，对我这菜鸟来说，这些挑战从来没有遇到过，不知道如何面对。还有一段时间，我必须努力提高自己。 另...

明天国家安全局到我们学校开招聘会，很多人，包括我，都抱着观望的态度打算去参加。 一听到“安全局”，开始还以为听错了，我的妈呀，这个分量不轻啊！ 我知道我铁定是没戏了。估摸着，计算机方向的，操作系统、计算机网络、密码学三方面要求肯定是很高的，在我们学校，估计也没几个有资格去。 虽然知道没戏，去接受一下刺激，激活一下当前的低迷状态，也未必不是好事。开学以来真正静下心来学习的时间真的太少，课也没上几次，好几次睡过头就不去上，而上课的时候却总是做所谓的自己的事情。态度存在严重的问题，但没办法振作。说不定接受一下沉重的打击，了解一下残酷的现实，会让自己的想法改变一点点。 ...

第一次发现“技术”是如此重要，学了这么多学校的计算机课程，可哪里敢说掌握了计算机哪方面的技术呢？ 同学说不是的，有c++呢，可我坚决反对，语言只是一个工具，就像盖房子，只有砌墙用的工具能盖出什么好房子？语言就好比盖房子的工具，把房子盖成什么样，关键需要有一套技术支撑，没有技术，只能乖乖听从别人的吩咐，哪里需要砖，哪里才可以动手。这是纯粹的体力劳动，机械劳动。 站在一个技术高度去看待和解决问题，我想，这才是王道。

今天是回校第一天，心情还算愉快。回来时，宿舍只有我一个人，但还是让我到了亲切。 但当听到一个消息的时候，心情却变得略微复杂起来。 我说过，我已经忘了，我不在乎，不管我事，我有很多事情要做，没空顾虑这些。 我觉得我忘了，但还是忍不住想写下自己的感觉，寄托一下心情。 那种感觉，曾经有过很多次，有点压抑，有点委屈，有点不服。感觉像外面乌云滚滚，拉起半透明的窗帘看到的天空，想揭开，却又不敢揭开。是恐惧，是无奈，也是一种痛楚。 不过也没什么，仅此而已，也许人生就是这样，事情不会总是像你想象中的那样发展，况且事情已经这样了，对我来说也未必不是件好事。毕竟我始终认...

从现在起，收起自己的心，不胡思乱想，专心做好该做的。要有计划有节奏地做好每件事。我要回到高三时的状态，充分利用时间，抵御诱惑，保持心静。生活多一点逻辑，学习多一点思考。 我要对自己真真正正担负起责任。

最近心情不太好，发觉做错了很多事情，对不起很多人，感觉越来越看不清自己了。 现在的我，已经改变了很多，夜风依旧，已经徒有其名。曾经那个单纯、无私、有抱负、循规蹈矩的小男生，如今经过3年的大学生活，已经变成一个思想混乱、有点自私、堕落、没有规矩不顾后果的浪子。越来越崇尚个性，不喜欢做大家都做的事情，不喜欢说千篇一律的话，一味地追求独特。很多时候，自己喜欢坚持自己的意见和想法。很多时候，发现自己原来不总是说的真话，有时候竟然对一些问题加以夸张，让问题变得玄乎，突出自己的才能。我已经越来越喜欢表现自己。而这些都不是我期望看到的。 我以为我是，我却不是；我以为我能，我却不能；...

这个暑假真是不同以往，今后也不会有。 跟同学合租在这样一个中档的社区里，感觉有点奢侈。房租到不贵，600一间，两人每人300。但中介费、水电费、宽带、伙食费加起来让我还真有点吃不消。 不过还好，这里环境很好，很安静，也很方便。想吃什么，不想出去的时候可以自己烧，吃腻味了就出去随便找个地方换换口味。还有就是靠近学校，可以找个教室自习，每周三图书馆开放，还能去看看书。 住宿跟吃饭的问题解决了，就差工作和学习了。本想找个工作抵消一下暑假的开销，就找knj帮忙，没想到竟然是找人填单子的活，就是那种呆在车站，见到有个学生样的就上去瞎扯，把人家忽悠一下，填个表，0.5毛。平...

现在正在复习密码学，马上就要考了。 看书看着看着，感觉很不是滋味。教我们的是国内还比较有名的张福泰老师，平时我不好好听他的课，现在课结束了，我反倒有说不清的不舍。 也许因为我们是计算机系的原因，大家似乎对密码学都不是很在乎，看得出来，张老师的确是有些无奈。张老师有很多好想法，想好好把学校的信息安全实验室搞好，想对外接项目到学校里做。不过以我们学校这个功底，要做好真的不太容易，真的希望老师能够撑下去，希望他如愿。 虽然大多数情况下我没有好好听他讲课，不过剩下的情况我却听的很认真，张老师讲得很详细，不知不觉我竟然喜欢上了密码学，发现这门学科真的很智慧，从Shanno...

到了这个时候，几乎每一天都在做决定。 决定考研，考公费，在职读研；否则去找工作，早日养家糊口。 决定考研之前不再玩qq游戏，实况足球也尽快戒掉。 决定放弃某一个幻想，算然它很美好，但它将永远是个幻想。 决定重新找回奋斗的感觉，有一个合理的作息习惯，合理的学习习惯。 决定下学期换宿舍，换到那个被大多数人认为很糟糕的宿舍，我知道，我能让它和他变得正常，因为我理解他，尊重他。 决定回到knj教室，虽然我付出了昂贵的代价，也为此将陷入前所未有的经济危机，但我愿意尝试，愿意结交更多的志同道合的朋友，如果可能，我希望我能够有个转型的...

最近运气真的很差，同等情况下，倒霉的总是我。 其实也不仅仅是最近，我都不记得有多少次发生类似的事情。渐渐的，我都具备了预测未来的能力，不管什么好事，我赚到便宜的概率总是远小于倒霉的概率。 总想找人好好倾诉倾诉我的遭遇，可又能说什么的。 虽然常常劝慰自己要乐观，不以物喜，不以己悲，可我毕竟不是老范，表面看，我啥事没有，其实心里别提多难受了。为什么倒霉的总是我，这真的很不公平！