最近比较懒散，睡意挥之不去，有时居然感觉没事可做，非常不可思议！ 突然发现时间不多了，还有很多很多重要的事情等着我去做。我要看书，要写加解密软件，要写聊天软件，要写编译程序，要继续复习数学，要背单词、做阅读、练听力，要复习算法，要复习编译原理，还要学习逆向。。。 天哪！一下子列出了这么多，一下子还真的不知该如何安排，感觉压力好大啊。 时间真的不多了，我希望自己可以做的更好，不过如果能得到她的鼓励就更好了，呵呵。。。

不得不承认，我的的确确是个懒人，而且似乎正在变得越来越懒。 我一心以为自己追求的是一种平凡的生活，却在骨子里想要有点成就。 越来越看不懂自己了。

最近事情一下子有多了起来，一时间，有点六神无主，心烦意乱，不知该如何规划好。 这几件事，对我来说都是非常有挑战性的，一个人如果把这其中一件事做得漂亮了，那他就不用愁了(我是这么想的)，可现在还由不得我选择，我必须通吃，也许结果会是三件事都搞砸了，但我还是愿意去努力试一试，然后争取在某一件事上做的令人满意。 这是挑战，我必须接受，我要努力，我要做得更好。 从现在开始，没有疲惫，没有埋怨，没有杂念。

好久都没有打电话回家了，其实心里很想的，可不知道说些什么。 有点意外，今天妈打电话给我了，我不知如何表达一个游子的歉意和思念，我以小孩子般的语音回答着老妈的那些唠叨，可唠叨完，我发现，好静，电话两端突然同时安静了几秒钟，我在等待老妈下一个唠叨，老妈在等待我新的近况，我猜出来了，于是把我的近况大致描述了一下。 很短，五分钟不到，更多的思念留在了五分钟之后这安静的夜。 心里有点不好受。 来到食堂，人不多，我来到很久没来的窗口。还是那个胖乎乎的阿姨，不知为何，看到她，或听到她的声音，总有一种亲切感，她有点像我老妈，又有点像我奶奶，都那么和蔼，那么...

新学期刚开始，我就觉得好累啊。 课程不算特别多，但编程要求都挺高，一个程序足够忙活一晚上，同时我还报名院程序设计大赛，正全面攻击算法。另外，我还打算考研，现在正复习高等数学，上册即将看完，而且书上几乎每一道题都做了一遍，尤其重点攻克了B组难题，而且同时，我还报名院数学竞赛，为此针对难题花了好多功夫。 很刺激，感觉有点失控，总是在忙个不停。 白天上课，复习高数，晚上复习功课，之后就是写程序，看资料，每天不知不觉就忙到半夜两点。第二天却仍然精神抖擞，早早起来上课。 有时候会感觉好累，感觉我把大学所有的事情都堆积到现在了。 其实我嘴上说考研，其实我是另有目...

数模比赛终于结束了，感觉很不踏实，很郁闷，很窝囊。 参加了三次不同的比赛，这次是最窝囊的了。完全掌握不了主动权，也提不起积极性，没办法理清整体思路，逻辑很混乱，编写程序或哪怕使用现成的程序时，心里也总是很不踏实。另外，自己又那么死要面子，总是做些愚蠢的事情。跟自己搭档的那个大四的高手，虽然自己已经保研到了西安交大，却还是十分认真细致的写论文，我感到很惭愧，也觉得很对不起他，也对不起我们这个队伍组合。 现在结束了，大家都一下子轻松了，解放了，可我还是耿耿于怀，高兴不起来。

2008是个极不平凡的一年，感动过多少次，愤怒过多少次，欢呼过多少次，欣慰过多少次，心痛过多少次。。。有点不舍离去，但时间在继续，2009终究还是如约而至。 回味了一番我的2008，我仍然没有多大的建树，但我一直在寻找，寻找一条自己的路。寻找来，寻找去，有过壮志雄心，有过颓废自弃，有过犹豫不决，有过冲动愚蠢，最终似乎找到了。这条路就是 走好眼前想要走的路。 走好眼前想要走的路。一步一步，踏踏实实，不要想得太久远，眼前的终究是最重要的。这并不意味着走一步算一步，只是把目标放得距离眼睛近一点，时刻可以看到它，时刻知道自己接下来要做什么，现在做的距离它还有多大差距。每一个小...

我以为我知道自己该做什么，以为知道该在课外做些什么，以为这些就是我该做的，但现在才发现，我错了，我只是巍峨高山山脚下一只不起眼的蚂蚁，因为自身严重的近视，看到的只是山前的一个小土丘，却为因为有这样一个目标而沾沾自喜。无比愚昧，无知，可笑。 我以为自己的计划完美无缺，却从来没有完美无缺的实现过，以为只要心中有一张表，未来的路就是阳光大道。 呵，路，还是要走的，只不过这条路要比想象中的要长很多很多，也许也会坎坷很多很多。

没一件事顺心的，真想早点离开这个鬼地方

越来越发现自己很忧郁。我喜欢在冷冷清清的街道上徒步行走，思考着什么；喜欢望着苍茫的景象，感叹着什么；喜欢跟寂寞的人交朋友；喜欢一个人独自站在阳台上，望着天空发呆；喜欢时不时的向一个背影看去，然后转移视线，独自品味点点心酸；喜欢看煽情的电视和小说，喜欢上悲伤的感觉。。。 也许是因为寂寞，一种莫名其妙的寂寞，让我随时对周围同样寂寞的事物感到伤感。也不知自己从什么时候开始变得如此寂寞。 朋友们仍然象往常一样过着自己的日子，但真正理解我的可能只有一两个，也可能没有，真的希望有人可以真正理解我。

我们早就没有了共同的语言，我也始终无法看透她的内心世界，我的担忧和我的关心最终都成了一厢情愿，自作多情，我甚至越来越讨厌自己，干嘛老是念念不忘，有意义吗？ 我们已经是两个世界的人了，也许命中注定走不到一起。 无奈，我就是犯贱，默默地观察，处处留意，总是渴望偷窥她的内心世界。很多时候，都有一种错觉，觉得她似乎并不快乐，我能体会到些须的忧郁。我渴望帮助她，甚至渴望其他男生帮助她。然而我却无比愚笨懦弱猥琐，连正视她的勇气都没有，连再一次发个短信问个好的勇气都没有，见了面连打招呼的勇气都没有。 某人说的对，我爱自己更多一点。每时每刻总是在维护自己的颜面，维护自己...

不知为何，最近几天又陷入了艰难的抉择。 朋友想跟我合作用java做网站，而现在大家java也都是初学，加上现在课程很多，而且都是很重要的课，另外自己的重点仍然在桌面编程上。 有点混乱，是到了好好理一理的时候了。 也许我该更坚定一点，打好基础是最重要的，不管它java多么强大，不管你怎末说桌面编程不行，不变的是基础，况且我是信息安全方向的，对基础的要求更为重要。 不要被分吹得飘来飘去的，抱住一棵大树不要放，努力往上爬，也许这是最困难的一颗，但我已做了选择，不要放弃。

很多事情在做之前，看上去非常令人恐惧，让人感觉深不可测，难以亲近，说看透 更是难以想象。但是当你一旦投入进去，并且出乎意料地成功地看透它，你会发现 原来这并非想象中的那么可怕！ 很多时候都有这种感觉，但其中那种恐惧的那段经历是最难受的，一方面急切地想要去了解，一方面是来自心理上的巨大恐惧，通常会让人无比焦虑，没有足够的信心去投入，此时人的工作效率通常会很低，时间会流逝得无比迅速。等到正在投入并且看透时，已经损失了很多时间和机会。 所以当遇到这样看上去难以攻克的事时，是非常能够考验一个人的，此时要提起足够的信心，坚信它是可以拿下的，一定要坚信，也许有时的确会遇到...

我的旧情还是复燃了，表妹失恋了，竞赛不关我的事了，心情平静了，我的状态也逐渐恢复了，一切似乎又回到了从前。 我喜欢这种感觉，至少情况没有变得更糟，大家依然过着平静的日子。 我知道其实我的内心深处是不干平庸的，所以这种恢复更是一种动力。以往的日子里我失去了太多太多，接下来的日子里，我会努力证明自己的价值。曾今的我总是把好的想法埋在心里，而等待伯乐来发掘，也因此失去了很多机会。一句话说的很对，机会不是等来的，是挣来的。 接下来的日子或许会很辛苦，但我会坚持，一旦一个信念在我心中根深蒂固，我会让所有人吃惊！曾今发生过，将来也可以。

最近几乎一直在玩，即使是上课也没有一点心思。我一直知道自己无比坚强，无比勤奋，知道自己将很快找回状态。 刚刚看了李小龙传奇，感触颇多，他是一个做事果断，志存高远的人，拥有一个坚定的信念。是的，一个人能否成为一个成功的人，成功之路上一定要有一个坚定信念。把自己一个生活目标稳稳地扎在自己的心中，然后为了这个目标矢志不渝地奋斗。 也许这就是生活的意义，为一个既定的目标而活，为自己构造一片天地，创造一个属于自己的历史。 也许很多人会认为我已经逐渐地堕落，但我知道我没有，我时刻知道自己应该做什么，虽然很多时候我没有去做，很多时候是因为不在状态，我知道一旦时机成...

总想发短信给她，曾今试过，一般情况下，她是不会回复的。 中秋节我实在忍不住了，但我不想让她对我厌烦，于是我又做了一次蠢事，我请我的老同学帮我发，她不认识我的老同学，于是我让我的老同学发了个中秋祝福的短信。不久便回复，反问是谁，我叮嘱我同学装作发错了。 几天后，我要参加数学比赛了，前一天晚上，一直不在状态的我，终于发起狠心终于又给她发了一条：“我明天也要参加数学建模比赛了，能鼓励一下我吗？？求你了。。。” 我真的很需要她的鼓励，但我所期待的鼓励一直没有收到。 一个陌生人发的短信却急切地回复，而对我，却连个鼓励的话都没有。终于知道自己在她心中真的没有地位。 ...

最近很不在状态，我对书的渴望是那么迫切，但正在面对那么一打堆的书，却没有心思仔仔细细研读。 想做点真正有意义的事情，但总力不从心。 这个星期只上了两堂课，其余大部分时间是睡过去的。脑子里总有东西思考，却没办法找到一个主线串起来，思绪乱套了。也不知自己真正需要的是什么。 似乎陷入了一片迷茫，方向变得模糊不清，也没有了心灵的寄托。我就像一个复杂的不合格的机器，乱七八糟的原料放进去，但究竟能出什么样的产品谁也不知道，也许什么也出不来。

心情真的很沉重，我最近几年的生活十分坎坷，或者说我的一生都很坎坷，最近到了极致了。 没有什么事让我非常开心。很难过。 忽然觉得有点孤独。 想重新振奋起来，全心全意投入到编程中去。 有点难， 我一直走弯路，一直在克服困难， 我不知道快乐是什么，只能想象着工作之后的快乐生活， 现在的我，糟糕透了。。。 希望我早日克服困难，重新找回自己。。。 我不想直接告诉我的朋友，只希望他们能够察觉，希望他们能够安慰安慰我， 如果可以，我希望她可以看到我的日记，我最需要的是她的安慰，，，

怀着愉悦的心情等待老师看我的程序，想借此稍微发挥发挥，让他看看我良好的编程风格 和 不凡的构架能力。 但没想到的是，他居然说：“你的编程风格怎末跟别人不同呢！”言语中透露出难以琢磨的不满。但说句老实话，他的编程风格我见识过，我只能用四个自描述：相当难看。 过了一会，看到我用api写的程序，又说：“你为什么不用mfc写？这样多麻烦啊！”我无语了。他岂知我花了一个暑假专门看了api部分，连内核什么的都看了，花了我很大的精力。。。 接着又说了很多让我泄气的话，我当时就很郁闷。 现在有一点动摇了，难道我的方向不对？？非得直接走mfc？ 看到有的同学搞mfc，...

又是一个学期结束了，到此，我已经历了两年的大学生活。没有什么太大的收获，但却失去了很多很多。 如今的我似乎已经变了很多很多，最重要的是我变得更爱去思考，随时随地的思考。 一切即将重新开始，我的大学也将重新开始，要用新的人生态度去诠释生命的意义。 Let's call it a term. 在回来之前，我仍奋战到底，以备迎接新的挑战。