一个小镇姑娘经过努力终于成了一名研究生，虽然不是什么名牌大学，但她已经努力了。这样在

爱就爱到死，恨也能恨到死。似乎在爱与恨之间不存在临界状态，除了0和100没有中间数。

我的惰性让我

我不是不食人间烟火的仙子，也不应该妄想自己会是。我太单纯了，单纯到要么0要么100，我对于一切心计跟手段都不屑一顾，鄙夷一切放低自己去迎合别人的行为。原来这一切都只是我的假清高，我想要得到自己喜欢的东西就要向拥有这个东西的人去谄媚，否则就放弃。 到底喜欢重要还是所谓的底线更重要？

除了缄默，我不知道自己还可以怎样面对。 当初的概念“门当户对”忘记了，现在得到教训了，才知道原来很重要，甚至就是原则。人总是撞到南墙的时候才会回头，不受伤、不吃亏是决计不会罢手的。

我是個慢熱的人，但是又很衝動，所以總是很容易就後悔。 很衝動地做了什麽事情之後就開始後悔自己其實還沒有心理準備。然後花很長的時間去適應，去接受，甚至去改正。。。

終于干了點正事，畫了三個圖，儘管是抄的，算是練習了一下protel吧。 最近在看紅樓夢，電視劇版的，因爲不喜歡看書。喜歡林黛玉這個人物，爲了愛，人常常可以很敏感、很自私。

最近，看了不少片，但都是港片，因爲我只對港片有興趣。我這個人很固執，自己認爲好的就不管別人如何詆毀也會去做，對於別人的意見從來都是置之不理的，而且總能為自己找到藉口開脫。 自己到底還是有一個底綫的啊，那就是基本的是非觀。

餘老師說這是中國人的老毛病了，因爲自己實在是一個徹頭徹尾的中國人，所以只要是中國人的坏毛病看我就知道是什麽了，至於好的地方，就看不到。

有幾天不來了，不是因爲忙，而是因爲無所事事。其實也不能說無所事事，因爲我知道自己該做什麽，只是不去做，不想做，懶得做。 人活着目標應該是什麽？既然活着，首先就是衣食住行的問題吧我想，然後就是在不妨礙別人的情況下讓自己快樂一點。但是每個人對快樂的定義也是各不相同的。而我就總是覺得自己很不快樂，因爲我做的事情不是我所喜歡的，但是我卻不得不做，而且還要一直做下去，原因是這是我認爲應該做的事情，所以只能一直這樣走下去。而根本原因在於開弓沒有回頭箭，我已經沒有退路了。 但是最近我越來越排斥現在的事情，而連自己的愛好也似乎沒有興趣了。是不是很悲哀？

男友的父母同意了我們的交往，是在我們認識兩年之後，不知道該喜還是悲。

無力改變現實，又不肯去適應，結果只能讓自己鬱悶。

創新？我沒有創新思維，沒有創新意識，我只是一個應試教育下的畸形兒。 我不過一台考試機器而已，必須依附于應試教育才能存活，沒有了這個前提我也就該消亡了。即使應試教育存在，我也只不過是其中的失敗基因或者說是有害細菌。 “天生我材必有用？”可我看不到自己對社會的半點用處，我之所以活着，只是因爲我的父母。成績單就是對他們最好的交代，我能做到的也只有這些了。 而我的男朋友激發了我潛在的惰性。原來我可以這麽懶，連我自己都很是吃驚。我想現在的我連成績單都沒有了，支撐我的就只剩一個所謂愛情的虛幻承諾了。

對朋友我可以寬容，寬容，再寬容。可是對自己的男朋友我卻苛刻，苛刻，再苛刻。 表面就裝可愛，其實齷齪的很，表面就很遷就人，其實就恨不得別人都死。 表面越溫順，骨子裏就越是叛逆。

不知不覺之間有的東西就已經變質了，就像坏了的東西再怎麽修都不會像原來一樣。 有些東西只有在特定的環境之下才會顯現，使我終于我相信了“雞犬不寧”。 剛才看了徐靜蕾的片子《夢想照進現實》，讓我很是失望。《我和爸爸》、《一個陌生女人的來信》我覺得還可以，可能因爲這個編劇是王朔，我特別不喜歡他的東西，整個戯就是兩個人在說一些不知所謂的話，很明顯的王朔風格，看不到徐靜蕾。 不能把自己不喜歡的說成是不好的，可我這輩子不管做人還是做事從來都太感性。 “我就是看誰都不順眼，尤其看我自己最不順眼。”這就是現在的自己。

難道真的沒事可做？當然不是，只是自己不想動腦筋，不想學習，不想想事情，不想。。。簡言之，就是懶。 我發現自己無論做什麽都總是虎頭蛇尾。有時候自己明明很用心，可結果還是被人罵，也許是命中注定我就是這麽失敗。 其實自己並沒有什麽大志，可能起點不高，只是事情的進展縂讓人變得越來越貪婪，所以結果就總是失敗的，説到底還是一個“貪”字在作怪。

説到上班就心慌慌，學習又沒心思，已經玩了兩年了，以上學的名義，真不知道自己以后还可以做什么。 自從我覺得有人可以依靠的時候，就再也沒有努力過，做什麽都得過且過，我知道自己這樣不對，人始終都是要靠自己的，可我每次都下不了決心去獨立。也許是獨立太久了，終于有個肩膀可以靠了，就什麽都不想了。女人就是這樣嗎？

我想應該是吧，否則錢包不會不翼而飛，慶幸的是手機還在。 就儅破財擋災了吧，可是一想到是小偷那樣齷齪的社會敗類拿了這錢我就恨到牙根癢癢，哪怕是被人撿走我的心裏也會好受一點。 真切體會到小偷的可惡，抓到就應該砍手，看還有沒有人做賊。

回來已經有兩個星期了，書是一頁都沒有翻，程序當然也是一個都沒有寫。奇怪的是每天竟然都覺得時間不夠用。 在做什麽？看片子、睡覺（還老是覺得睡不夠），吃飯（可是飯吃得也很少）。 自己都覺得自己好笑，剛離開的時候還信誓旦旦的要按進度走，現在看來真是諷刺。給自己找的藉口是系統中毒。 我這個人真是一點毅力都沒有，只有我一個人的時候，不得不靠自己了，才會努力，只要有人讓我依靠，我就立刻會變成一只寄生蟲。 手頭的事情縂想快點解決，終于趕着解決了，又覺得太快了，根本就沒有收穫，下次一定要慢慢來，可下次還是匆匆忙忙。就連買的東西也想快點吃完或者用完，不是想...

在这场人鼠大战中我终于败下阵来，不得不灰溜溜的逃跑。。。可怜我不是因为专业而是因为心理障碍。让人唏嘘不已！