第一次看到蒲公英，原来是那么的可爱。第一次知道原来由花到果是如此的神奇。原来蓝天白云、徐徐清风是如此的让人感觉安逸、宁静。 在我最艰难的时候，我的朋友英不遗余力地给了我如此多纵情山水、置身自然的机会，让我不再囿于单纯的期期艾艾的伤心中。

我不就是失恋了吗，用不着像天下昭告吧，不明白我的朋友为什么这么急着把我推销出去，难道我就真的没人要了吗？更何况现在的我只想一个人静一静。

答案是不能。既然是破镜就知道问题出在哪里，如果能够解决也不会破了，既然破了就说明这个矛盾是不可调和的，尽管可惜但还是要放弃，如果有人试图修补那更要有理智，决不能被一时的冲动跟感动所左右，尽管很难熬，但一定要撑过这段时间。我不停地告诉自己坚持，其实心里还是没底，幸好朋友不停地在我耳边说坚持。

总想不明白削足适履的古人怎么会那么蠢呢？其实自己不也在做这样的傻事吗？足见古人之贤，今人之愚。

我是遇人不淑，可不代表我没有机会碰到真心对我的人;我是分手了，但不代表我们就是仇人，因为从心底里我不想这样；我是单纯，但不代表我就总是被人欺负，因为我不相信自己以诚相待是错的；我是需要人保护，但不相信所有打着保护我的旗号的人当中一个真的都没有；我是很笨，但不相信就该一无所有。 我真的可以这样一直单纯的生活下去吗？我曾无数次的怀疑，可我根本学不会而且从心底是排斥复杂的，身边的朋友因此都很担心我吃亏，而囿于我的固执，她们也只能从旁提点。我感谢帮助我的朋友，也应该感谢让我有痛苦或者气愤经历的人，因为我成长了，尽管很慢很慢。

男人就是贱，得不到你的时候，就算再恶语相向甚至拳打脚踢都赶不走，他照样喜欢得不得了，还如忠实的狗奴才般鞍前马后的效劳。 而一旦得到了或者发现哪里不对了就会毫不犹豫地像丢掉垃圾一样将你置诸九霄云外。

我真的反应迟钝，分手两个星期之后才反应过来，真的好难过，好痛。 眼睛能看到的东西似乎都跟他有关，确实，我现在待的所有地方都有跟他一起的回忆而我自己却无处可逃。

把能洗的全都洗了，就当换个心情吧。以前总拿到他家用洗衣机，现在靠自己，感觉很踏实。 其实洗澡回来的时候遭遇了一个恶男，让我们三个女人臭骂了一顿。最近大家心情都不太好

女人逛街就是比较麻烦呢，看到什么都想买，这不我们两个人又差点把钱花得一分不剩。 花了钱心情就好点了。分手也没什么大不了，日子还是要过，况且没了他我也不是就一无所有了。

我太偏激了，而无论如何都学不会圆滑。我不应该怀疑任何曾经帮助过我的人居心叵测。 我太自以为是了，总是对别人的意见不屑一顾，不能忍受被人指责，即使自己错了也要死撑。 我太在乎别人的看法了，以至于总是表里不一，对于对我好的人总是嗤之以鼻，而对于外人却总是可以宽恕。 人本来就是个矛盾的统一体，可我仍不能适应这样的自己。

我是一个在平原土生土长的人，在秦皇岛第一次看到大海，在狼牙山第一次看到巍峨的山，从心底里对海和山有一种敬畏。 我的体质实在是有点差，今天爬狼牙山简直就是被人又拉又拽弄上去的。 都说六月天 男人永远都是吃着碗里的看着锅里的，就算妻子孩子再需要人照顾还是美女没有抵抗力还要找什么借口说什么妹妹。可悲。。。

一件事情让我明白了两个道理。第一，绝不能跟南方人交朋友，第二绝不能跟双子座的男人谈恋爱。 至于这件事情，我真的不想或者说不屑再提，甚至都觉得说出来根本就是脏了自己的嘴。 如果一个人可以无耻到这种地步的话，那我根本就不屑理她了。所以自己劝自己不要生气，就傻这最后一次。 如果是男女朋友那他们不是应该一起承担，一起分享吗？如果两个人的性格差距大到没有任何共同点的话，那也就是该分手的时候了。 友情如此，爱情如彼。我还有什么呢？亲情！对，它永远不会把我抛弃。我也就可怜到只能守着我的亲情了，换个角度看也许是另一种幸福。。。

我真的成了一只虫，一只地地道道的可怜虫。跟一个懒惰、懦弱、只会逃避，只想坐享其成，不愿承担任何责任的男人谈了两年多的恋爱。 我不值得也不应该被可怜，因为这样的后果是我咎由自取。

现在的我越发的让自己痛恨了。沈默的结果是丧失了交流的勇气跟能力。我甚至恨不得没人认识我。 原来自己很白痴，根本不是可以做到而不想去做，是什么都做不到。

昨天刚有春风拂面的感觉，今天几乎所有的人都穿上了夏装，太不可思议了，有那么热吗？我可是还穿着羽绒服呢。 看来我真的是太落伍了，整天宿舍机房两点一线，连感知天气的能力都退化了？客观原因是我的这两点都是比较阴冷的楼房，主观原因是我怕冷不怕热。 唉！赶不上潮流啊。。。

所有人都跟我说坚持就是胜利，所以测试的结果也都说我会很幸福，可是现在的我真的很绝望。 也许我的幸福是下一次，也许我的坚持也不是现在，总之我会幸福。

有时候明明知道再继续走下去只会碰壁，可还是不停地往前走。似乎一直走下去道路就会平坦。

原来自己是天蝎座，一直都还以为自己是天秤座呢，因为我的生日有点尴尬，在两个星座之间，不同的算法就把我归到不同的星座。 以前测试我总觉得跟天秤座不相符，原来自己根本就是蝎蝎呢。 蝎蝎也是要经历几次蜕变才能变成真正的蝎子的，现在的我还在经历中。

假如爱不存在，那我所感受的是什么？假如爱存在，那它究竟是什么？假如爱是好的，那我的悲伤从何而来？ 爱是荷尔蒙的化学反应。。。

一个小镇姑娘凭着自己的努力终于成了一名研究生，虽然不是什么名牌大学，但她已经尽力了。就在这样轻松的大学生涯的最后半年，她结识了这所大学的太子爷，他对她很好，一点架子都没有，无论她怎样的无理取闹他依然事事都顺从她，她就觉得这辈子就靠着这个肩膀吧。 命运的安排他也上了研究生，还是一所名牌大学，他很珍惜这个难得的机会，觉得自己要努力了，这样才可以照顾她一生一世。就这样时间过去了两年，那个小镇姑娘还是那样的单纯与清高，而他的家庭需要的应酬太多太多了，小镇姑娘每每把场面搞糟，他的家长无论如何不能接受这样一个苦寒出身又不会交际应酬的小镇姑娘，他们对他进行了语重心长的谈话，他也觉得有...