我想人的记忆总是带有欺骗性的吧，不然为什么我的记忆里面都是美好的，总觉得过去比现在好。 别人老说我的前男友一无是处，分手了，我就可以找到真正郎才女貌陪自己的人了，其实不完全是这样，认识我只后他已经很努力很上进了，尽管我知道，可又能说什么呢？我好怕，怕兜兜转转又回到起点，我甚至觉得自己逃不出这样的命运。

最近在看《溏心风暴》，凌巧是个完美女人，无论做人还是做事都让我佩服得五体投地；老二阿逸跟Jack开始的时候我也很不看好，可是阿逸的母亲对待整件事情的态度让我折服；常在心也是我比较中意的一个角色，暗恋多年的男友在快要跟她结婚的时候还可以跟她的好朋友搞在一起，放弃是她最终的决定，选择了一直默默为她付出很多年的男人。“激情”是个多么不可靠的东西，只有经得起时间考验的感情才能走上婚姻的殿堂。

无论做人、做事我都那么失败。自己看自己都很讨厌。又怎么可能跟人相处好？我到底是怎么了？我到底想要什么？在等什么？在烦什么？我真的是一无是处。沮丧ing

昨天的帖子丢了，郁闷ing；有很多事情但却不想做，矛盾ing；整个人精神涣散，无力ing；不知何去何从，迷惘ing。

生平第一次我知道了甜蜜的滋味，难道我已经被吸引到了吗？看着他的短信就有一种很幸福的感觉，虽然有的是时候他也会把我气得要死，一句让我舒心的话都没有。

有时候，遇到什么人，发生什么事，并不能由自己作主，所以其实真正由自己作决定的时候很少。我呢？却仍希望这样的机会越少越好。

現在的我很浮躁，做什麽都想一步到位。 朋友問我對什麽感興趣，不知道；想從事什麽工作，不知道；想在哪裏發展，不知道；想找什麽男朋友，不知道；不要再問我了，現在的我做不了任何決定，腦子好亂， 只想一切都是安排好的。

其实我不懂什么禅机，只是从自己的经历中体会到，生命就是一个圆。

为什么博客的界面总是显示的时候出问题？为什么他们不相信我说的话？为什么他们还要坚持？为什么自己如此优柔寡断？为什么无法适应一个人？为什么不想学习？为什么学不会独立？为什么坚强不起来？为什么总有如此多的顾虑？为什么总有这么多的烦恼？ 难道是自己太过为赋新辞强说愁？难道得不到的东西就只有美好的回忆，而在身边的却尽是缺点？

我只是一个很好的朋友，却不是一个合格的女朋友。

站在喧闹的街上，看着来来往往的尽是情侣，我悲凉的心几乎就要崩溃了。为什么我仍学不会一个人？还天真的想象那个只见过两面的人可以陪在我身边。其实自己心里很清楚这是不可能的事情，可就是忍不住要想人家。

可能是因为刚结束一段感情没多久的缘故，让我对接触自己的异性朋友总有些抵触和刻意伤害，真的很对不起他们，可他们并没有因此而抱怨什么，相反却诚意的希望我能快点好起来。真的谢谢他们。