無力改變現實，又不肯去適應，結果只能讓自己鬱悶。

創新？我沒有創新思維，沒有創新意識，我只是一個應試教育下的畸形兒。 我不過一台考試機器而已，必須依附于應試教育才能存活，沒有了這個前提我也就該消亡了。即使應試教育存在，我也只不過是其中的失敗基因或者說是有害細菌。 “天生我材必有用？”可我看不到自己對社會的半點用處，我之所以活着，只是因爲我的父母。成績單就是對他們最好的交代，我能做到的也只有這些了。 而我的男朋友激發了我潛在的惰性。原來我可以這麽懶，連我自己都很是吃驚。我想現在的我連成績單都沒有了，支撐我的就只剩一個所謂愛情的虛幻承諾了。

對朋友我可以寬容，寬容，再寬容。可是對自己的男朋友我卻苛刻，苛刻，再苛刻。 表面就裝可愛，其實齷齪的很，表面就很遷就人，其實就恨不得別人都死。 表面越溫順，骨子裏就越是叛逆。

不知不覺之間有的東西就已經變質了，就像坏了的東西再怎麽修都不會像原來一樣。 有些東西只有在特定的環境之下才會顯現，使我終于我相信了“雞犬不寧”。 剛才看了徐靜蕾的片子《夢想照進現實》，讓我很是失望。《我和爸爸》、《一個陌生女人的來信》我覺得還可以，可能因爲這個編劇是王朔，我特別不喜歡他的東西，整個戯就是兩個人在說一些不知所謂的話，很明顯的王朔風格，看不到徐靜蕾。 不能把自己不喜歡的說成是不好的，可我這輩子不管做人還是做事從來都太感性。 “我就是看誰都不順眼，尤其看我自己最不順眼。”這就是現在的自己。

難道真的沒事可做？當然不是，只是自己不想動腦筋，不想學習，不想想事情，不想。。。簡言之，就是懶。 我發現自己無論做什麽都總是虎頭蛇尾。有時候自己明明很用心，可結果還是被人罵，也許是命中注定我就是這麽失敗。 其實自己並沒有什麽大志，可能起點不高，只是事情的進展縂讓人變得越來越貪婪，所以結果就總是失敗的，説到底還是一個“貪”字在作怪。

説到上班就心慌慌，學習又沒心思，已經玩了兩年了，以上學的名義，真不知道自己以后还可以做什么。 自從我覺得有人可以依靠的時候，就再也沒有努力過，做什麽都得過且過，我知道自己這樣不對，人始終都是要靠自己的，可我每次都下不了決心去獨立。也許是獨立太久了，終于有個肩膀可以靠了，就什麽都不想了。女人就是這樣嗎？

我想應該是吧，否則錢包不會不翼而飛，慶幸的是手機還在。 就儅破財擋災了吧，可是一想到是小偷那樣齷齪的社會敗類拿了這錢我就恨到牙根癢癢，哪怕是被人撿走我的心裏也會好受一點。 真切體會到小偷的可惡，抓到就應該砍手，看還有沒有人做賊。

回來已經有兩個星期了，書是一頁都沒有翻，程序當然也是一個都沒有寫。奇怪的是每天竟然都覺得時間不夠用。 在做什麽？看片子、睡覺（還老是覺得睡不夠），吃飯（可是飯吃得也很少）。 自己都覺得自己好笑，剛離開的時候還信誓旦旦的要按進度走，現在看來真是諷刺。給自己找的藉口是系統中毒。 我這個人真是一點毅力都沒有，只有我一個人的時候，不得不靠自己了，才會努力，只要有人讓我依靠，我就立刻會變成一只寄生蟲。 手頭的事情縂想快點解決，終于趕着解決了，又覺得太快了，根本就沒有收穫，下次一定要慢慢來，可下次還是匆匆忙忙。就連買的東西也想快點吃完或者用完，不是想...

在这场人鼠大战中我终于败下阵来，不得不灰溜溜的逃跑。。。可怜我不是因为专业而是因为心理障碍。让人唏嘘不已！

又是兩天了，而我自己卻連一點思路都沒有。遞歸函數真是快把我給弄崩潰了。 真不知道這樣兩天一個程序的日子還要持續多久，恐怕過不了多久，我就會偃旗息鼓，像一只斗敗的公鷄一樣，灰溜溜的打包回家了。 最鬱悶的是縂有一個“榜樣”比我快，似乎在炫耀她的能耐來對比我的白癡。 對於競爭，我是又懼又恨的。因此總是一味地排斥，所以每次不得不面對的時候，總是鬱鬱寡歡，還不停地遷怒別人，脾氣也是相當的暴躁。 也許編程的工作不太適合我做。因爲最近額頭的頭髮在不停地掉。抑或者只要有競爭的事情都不太適合我做，我只適合在圖書館裏看看圖書，在大學裏教個書，做完自己的工作就可以。也許這...

今天終于把一個遞歸函數的程序給寫完了。兩天了，就是因爲我想直接跳出來，而遞歸函數只能返回到調用処逐級返回。著實讓我鬱悶。 每天就這樣行屍走肉的鬱悶著，因爲討厭聲音，厭惡説話，因爲別人沒有按照自己的意願辦事，因爲斤斤計較，因爲不如別人還不肯承認，不肯虛心求教，死要面子活受罪。 起床、吃飯、編程、吃午飯、下午又是編程、吃飯、睡覺。這就是我的一天。夾雜著對任何人的不滿與憤恨。 似乎編程都沒有用腦在思考問題，説話辦事也不經大腦過濾，不知道自己在說什麽、做什麽。只是每天機械式的按部就班的存在著。 剛才寫了半天的東西被打開的另一個窗口給全部覆蓋了。這讓我相...