觉得有点累，不想看书，不想做作业，不想上课。却不知为何而累，最近事情不多，休息的也比较充分，但还是觉得累。不知是不是因为等待我完成的事情太多还是心中比较空虚。
    马上快期末考试了，考试前还要考英语六级，还有数学建模比赛。任务着实艰巨，要是在以前，我一定充满激情地蒙在书本里了。
    心里很不踏实，总感觉我正在失去更多的东西。我仍然不断对自己说不要轻易说放弃，但我依旧没办法投入进去。很难想象等待我的将是什么样的噩梦。
    最近好几次课没去上了，即使上了，也很难得听到老师的声音。我整个人好像失去了方向感，找不到回家的路。
    我不是因为爱情而颓废，事实上那根本算不上是爱情，感情上我是付出了，但她却没有得到任何我的付出，我也更没有收获，没有什么值得我留恋的，而且时间过去这么久了，她在我心中已成为了一个普通人，我没有任何期待。
    没有什么值得我留恋的，也没有什么能够让我迷恋的。现在已经没有一种游戏能让我心动，看到他们兴致勃勃地玩魔兽，鼠标不停地点来点去，我总纳闷地说：“你门到底在干嘛？”我觉得那玩意一点意思都没有。
    没有迷恋的，但有喜欢的。我喜欢编程，就是把它当作娱乐的一种，它是一种玩具，另类的游戏，也是一种具有生命力的对象，更是成就感的主要来源。但最近它却冷落我了，我的头脑及其混乱，多种思维难以取舍，优柔寡断的我难以忍受这种煎熬，于是暂且放下了。但头脑里依旧千丝万缕，难解难分。
    现在的我似乎无事可做，只能浏览网页--曾今认为最无聊的事情。我一个一个地浏览起曾今想去了解但没又了解的内容。在周围紧张的气氛中，我真为我这样的行为感到难堪。
    回想起来，从我记事到最近的某年，我发现我一直在努力，一直很用功地去做我喜欢做和不喜欢做的事情。这真的很难得，但是我却一直不知道自己追求的是什么，不知道自己多年的努力到底是为了什么。也许我只是想做个最好的自己，让别人看到我的成就，让他们夸奖我羡慕我以满足自己的虚荣心。然而可笑的是一直的努力却没有什么大的收获，不然我也不会来到这个地方。
    “努力学习”听起来越来越觉得俗气，尤其是“学习”这两个字。获取知识本因是人类生存所应该做的，然而人类却为这个行为给出了一个专门名词，似乎要强制要求人们去获取知识，而这是应该当事人自己本能地主动去做的事情。
    说了这么多，却不知自己到底想说什么，也许应该存在一种文章题材不需要一定的主线限制。
    我突然发现我只是在发泄，我把这里当作垃圾桶，我把很多很多乱七八糟的想法随便地砸进去，以便得到一种解脱。。。。