作者在 2007-10-22 19:17:00 发布以下内容
有一次我致电微软公司的服务中心去激活一个软件，对话如下：
微软：“你好，微软软件激活服务。我想现在不能马上激活你的产品，请明天再打电话来。”
我：“为什么不能马上激活，我现在就要用这个软件。”
微软：“我们这边出了点问题。”
我不敢相信自己的耳朵：“什么？”
在好一阵子过后，那边才很不好意思的说：“我们这里所有电脑的系统都崩溃了，直到目前仍然没有找到事故的原因所在，备份也出了问题。”
我相信这是我所遇到过的最为诚实的售后服务人员。
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我办公室隔壁就是打印机部门的售后服务点，有一天，那边的工作人员来串门时告诉我们这样一件事情：有一个顾客在电话中这样描述打印机所出现的问题：“打印机发出了很奇怪的响声，就好像键盘或椅子中的螺丝钉松了一样。”我们当即笑到喘不过气来。
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在我试图往一部戴尔台式机上安装Linux系统时，却发现不能从CDROM启动，当我更换另一台CDROM时，就没有任何问题，因此我确定原来那台CDROM已经损坏了。我打电脑给戴尔的服务中心，告诉那个有着浓重印度口音的售后服务人员我需要一台新的CDROM。下面是我们的对话：
服务人员(以下简称服务)：“你是怎么确定CDROM已经损坏了的？”
我：“因为当我更换了另外一台CDROM的时候就一切正常了。”
服务：“机子上安装的是哪个版本的Windows系统？”
我：“为了安装Linux，我已经把原来的Windows系统删除了。”
服务：“你要先到戴尔的官方网站上下载一个应用程序来再度检查一下。”
我：“机子上已经没有了操作系统，就算我把Linux装上去也跑不了那些基于Windows平台的应用软件。”
服务：“请在“我的电脑”图标上面点击鼠标右键，然后选择属性……”
我不耐烦了：“我都说机子上现在没有任何的操作系统，没有Windows，什么都没有。”
服务人员终于明白了一点什么：“如果没有操作系统那么你是怎么知道CDROM是坏的呢？或许你应该升级你的驱动程序。”
在听了以上牛头不搭马嘴的答复之后，我终于可以肯定我是无法与其沟通的了，于是我把话筒递给了我们经理，很幸运的，他是一个正宗的印度人。经理用纯正的印度语把那个售后服务人员乱骂了一顿，然后第二天，一个全新的CDROM就送上门了。
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我曾在一所大学网络中心的用户服务部上夜班，通常会有一些用户打电话来要求开通某些网络连接，这当然不会有什么问题，只要用户提供他们的网卡物理地址就行了。但很不幸的，我发现打电话的人当中有不少的电脑白痴，而且大多是女性，下面是我与其中一个的对话。
我：“好的，你应该先在“我的电脑”图标上面点击鼠标右键，然后在快捷菜单的最底部选择“属性”。”
她：“点击鼠标右键，在哪？”
我：“就是你桌面上的“我的电脑”图标。”
她：“桌面上，我的鼠标就在桌面上啊？”
我很努力的向她解释电脑的桌面与实际的桌面有何不同，但没有成功。最后她的室友回来并搞定了一切，那天晚上我做恶梦了。
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我做过这样的一个实验，我打电话到五家不同品牌硬盘厂家的技术支持中心，询问同样一个问题：“一个20GB容量的硬盘当装满数据时会比它空着时重多少？”
有四家硬盘厂商的回答是这样的：“只会比空着时重几磅。”从此以后我再也不买这四家的产品了。
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我曾因网络连接的问题致电我的网络服务供应商(ISP)，因为我的cable modem总会无缘无故的失去连接三十秒钟，而且每个小时都会发生几次。服务热线中的那个家伙是这样回复我的：“问题不是出在我们这边，而在你的机子上。”
我：“你是怎么知道的？”
“因为在我们这边显示你的cable modem一直在线，它并没有失去与网络的连接。”
我：“真的吗？这可真奇怪了。我在二十分钟之前已经把cable modem的电源关了，你还能显示到它在线，什么仪器这么先进？”
“…………”
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我在一家电脑商店工作，有一次我们店进了一批新的游戏手柄，但我发现有一个手柄有一个机械故障，它的弹簧坏了。于是我致电该公司的售后服务中心。
服务人员：“你在另一台电脑上试过了吗？”我很耐心的跟他解释与电脑无关，这是一个机械故障。
服务：“那么请你在另一台电脑上试一下。”我再次解释了为什么这个故障与电脑的问题无关，我保证我肯定已经表达得清清楚楚了
微软：“你好，微软软件激活服务。我想现在不能马上激活你的产品，请明天再打电话来。”
我：“为什么不能马上激活，我现在就要用这个软件。”
微软：“我们这边出了点问题。”
我不敢相信自己的耳朵：“什么？”
在好一阵子过后，那边才很不好意思的说：“我们这里所有电脑的系统都崩溃了，直到目前仍然没有找到事故的原因所在，备份也出了问题。”
我相信这是我所遇到过的最为诚实的售后服务人员。
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我办公室隔壁就是打印机部门的售后服务点，有一天，那边的工作人员来串门时告诉我们这样一件事情：有一个顾客在电话中这样描述打印机所出现的问题：“打印机发出了很奇怪的响声，就好像键盘或椅子中的螺丝钉松了一样。”我们当即笑到喘不过气来。
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在我试图往一部戴尔台式机上安装Linux系统时，却发现不能从CDROM启动，当我更换另一台CDROM时，就没有任何问题，因此我确定原来那台CDROM已经损坏了。我打电脑给戴尔的服务中心，告诉那个有着浓重印度口音的售后服务人员我需要一台新的CDROM。下面是我们的对话：
服务人员(以下简称服务)：“你是怎么确定CDROM已经损坏了的？”
我：“因为当我更换了另外一台CDROM的时候就一切正常了。”
服务：“机子上安装的是哪个版本的Windows系统？”
我：“为了安装Linux，我已经把原来的Windows系统删除了。”
服务：“你要先到戴尔的官方网站上下载一个应用程序来再度检查一下。”
我：“机子上已经没有了操作系统，就算我把Linux装上去也跑不了那些基于Windows平台的应用软件。”
服务：“请在“我的电脑”图标上面点击鼠标右键，然后选择属性……”
我不耐烦了：“我都说机子上现在没有任何的操作系统，没有Windows，什么都没有。”
服务人员终于明白了一点什么：“如果没有操作系统那么你是怎么知道CDROM是坏的呢？或许你应该升级你的驱动程序。”
在听了以上牛头不搭马嘴的答复之后，我终于可以肯定我是无法与其沟通的了，于是我把话筒递给了我们经理，很幸运的，他是一个正宗的印度人。经理用纯正的印度语把那个售后服务人员乱骂了一顿，然后第二天，一个全新的CDROM就送上门了。
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我曾在一所大学网络中心的用户服务部上夜班，通常会有一些用户打电话来要求开通某些网络连接，这当然不会有什么问题，只要用户提供他们的网卡物理地址就行了。但很不幸的，我发现打电话的人当中有不少的电脑白痴，而且大多是女性，下面是我与其中一个的对话。
我：“好的，你应该先在“我的电脑”图标上面点击鼠标右键，然后在快捷菜单的最底部选择“属性”。”
她：“点击鼠标右键，在哪？”
我：“就是你桌面上的“我的电脑”图标。”
她：“桌面上，我的鼠标就在桌面上啊？”
我很努力的向她解释电脑的桌面与实际的桌面有何不同，但没有成功。最后她的室友回来并搞定了一切，那天晚上我做恶梦了。
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我做过这样的一个实验，我打电话到五家不同品牌硬盘厂家的技术支持中心，询问同样一个问题：“一个20GB容量的硬盘当装满数据时会比它空着时重多少？”
有四家硬盘厂商的回答是这样的：“只会比空着时重几磅。”从此以后我再也不买这四家的产品了。
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我曾因网络连接的问题致电我的网络服务供应商(ISP)，因为我的cable modem总会无缘无故的失去连接三十秒钟，而且每个小时都会发生几次。服务热线中的那个家伙是这样回复我的：“问题不是出在我们这边，而在你的机子上。”
我：“你是怎么知道的？”
“因为在我们这边显示你的cable modem一直在线，它并没有失去与网络的连接。”
我：“真的吗？这可真奇怪了。我在二十分钟之前已经把cable modem的电源关了，你还能显示到它在线，什么仪器这么先进？”
“…………”
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我在一家电脑商店工作，有一次我们店进了一批新的游戏手柄，但我发现有一个手柄有一个机械故障，它的弹簧坏了。于是我致电该公司的售后服务中心。
服务人员：“你在另一台电脑上试过了吗？”我很耐心的跟他解释与电脑无关，这是一个机械故障。
服务：“那么请你在另一台电脑上试一下。”我再次解释了为什么这个故障与电脑的问题无关，我保证我肯定已经表达得清清楚楚了
