不要以为我高谈阔论一副快乐十足的样子。其实快乐是我追求许久的东西，也是一直追求下去的理由。他就像幸福，只能无限靠近。
   更多的时候，我不是这样滔滔不绝。我更喜欢一个人独处。因为我总相信那句：单独能发现真。记得有位哲人说过：灵魂需独行。
   我有个流浪的情结挥之不去。觉得将来某天会独自去远方。相信生活在别处。他必须是丰盛的，而且每个生活必须是不同的。以有限的生命经历最多的事情，见过最多的人。所以我必须不断地远行。
   或许这样就是从一个城市到另一个城，漂泊、流浪抑或旅行。这样的生活是个未知数。但为了让生活继续，我必须去远方。
   我想去上海，这是个很现实的事情。上海给我的感觉就是丰盛而浓烈的。这正是我想要的生活。这也是生命的状态。生命不该衰老、枯竭，而只能消失。
   我觉得我和常人有很大的区别。但我并不自卑。我想每个生命状态都有它存在的理由。只因世人太庸俗，才会对她另眼相看。这个世界应该是因为不同而美丽的。
   要是真的到了能走出去的那天，我想我会悄悄的出发，因为太多的无处告别。和亲人，和朋友，和最爱的女孩。
   他们的伤心是我远行的最后力量。因为他们希望我快乐，而我此行正是去寻找我的快乐。
   记住，我从来都没放弃追求快乐，还有那等待幸福的人儿。      
   有时会觉得生活正趋向死亡。而非生命。
   我并没有去想不开心的事。当你真切的感受周围的一切时，有种无法抗拒的忧愁慢慢靠近，比如当发现母亲耳朵有点失聪，父亲越发平凡。我不能拒绝难受。
   我没去想往事，其实我已经忘了不少。因为我知道她是需要时间的。
   07年底的寒假，在汉口站的旅店里。秘书这样对我说：你是个没人爱的孩子。但当你发现你有能力去爱别人的时候，你会尽你所能。
   依旧期待丰盛而浓烈的活着。却发现某种生活正逝去，无法抓住...
   更多的时候，我喜欢直面最脆弱的地方。所以总显得那么悲伤。其实每人都有自己的脆弱，只是有人隐藏的很深罢了。
   还是喜欢意气行事，说走就走。不喜欢提前决定，因为很多事都说不定。
   多年的同学聚会，我没法改变从前的沉默。他们的开心让我也很开心，但我觉得我没他们一样开心，至少在心里。我都怀疑最初的选择是否正确，独自来到这里。独自去放纵，独自去开心，独自去忧愁，摆着一副“我的世界你不懂”的样子。
   我该如何去面对我的突然沉默？我不是很清楚。
   我以为我已逃离病孩子的天空。却不知道早已受伤。恢复，需要时间。
   朋友给我发短信说她没有情人，情人节不属于她。以前她给我发过几次类似的话，但我始终抓住一句：爱情是不能勉强的。终于没能给她任何答案。但我今天突然明白：节日是属于每个追求快乐的人。情人节属于追求爱情的人。我愿意祝福你。情人节快乐。
   有人说：人与人之间的考验，在关键时候，才知道对方在心里的分量到底有多重。
   生病沮丧最落魄窘迫时，愿不愿意与之相对。太多的关系，人只愿意与之锦上添花。雪中送炭很难。不是在于对方是否愿意送，而是在于自己是否愿意让他来送。
   难以交付现实的脆弱，这是长久的个性使然。